Êëóá Ôèëîêàðòèñò - Ìèð îòêðûòîê Êëóá Ôèëîêàðòèñò - Ìèð îòêðûòîê
 ПравилаПравила  FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   medals.phpНаграды   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Просто Анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 53, 54, 55 ... 61, 62, 63  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Клуб Филокартист -> Балаганчик
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Дмитрий Л. (Кишинёв)
Член Клуба с 2007г.

Старейшина Клуба


Репутация: 33.4
отзывы: 32

Сообщения: 3383
Открыток: 1
Возраст: 48
Награды: Нет

СообщениеДобавлено: Вс Янв 29, 2012 01:44 am    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Разговор двух мужиков.
– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
– Все очень просто. Вот ты заядлый рыбак. Так?
– Ну да.
– Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую крупную рыбу?
– Конечно!
– Вот видишь, а рыба наверняка уже забыла.


- Сегодня прочитал просто шедевр безграмотности.. "Он поднял её СО
СВАЛЬТА"
- А как вам "Булочки с гущёнкой"?


В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.



- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и что?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.



Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

_________________
Интересуют Открытки Кишинёва , Бессарабии .ДА!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Дмитрий Л. (Кишинёв)
Член Клуба с 2007г.

Старейшина Клуба


Репутация: 33.4
отзывы: 32

Сообщения: 3383
Открыток: 1
Возраст: 48
Награды: Нет

СообщениеДобавлено: Вт Янв 31, 2012 01:00 am    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Судья-медвежатнику-Объясните суду, - почему вы взяли из сейфа только день ги, а драгоценности оставили?
- Господин судья, вы сейчас говорите пря мо, как моя жена!



Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
- Ты чо, Петрович, задумался?
- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!



- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отвали , я гуляю.



- Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений!


Классика :

Летчик нa комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдувaешь сколько?
- А, литрa двa...
- А в книжке нaписaно четыре...
- Дaк это по прaздникaм.

_________________
Интересуют Открытки Кишинёва , Бессарабии .ДА!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Катя (Новосибирск)
Член Клуба с 2010г.

Большой любитель открыток


Репутация: 47
отзывы: 16

Сообщения: 558
Открыток: 0
Возраст: 34
Награды: Нет

СообщениеДобавлено: Вт Янв 31, 2012 07:31 am    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

из новостей в контакте:

"Сегодня на почте мама с маленьким мальчиком. Мальчик ноет:
- Мааам, ну сколько уже можно ждать? Я домоооой хочу.
Мама: Я тебя, блин, 9 месяцев ждала, и ничего!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Ракита (СПб)
Член Клуба с 2009г.

Любитель открыток


Репутация: 53.9
отзывы: 6

Сообщения: 456
Открыток: 0
Возраст: 51
Награды: Нет

СообщениеДобавлено: Вт Янв 31, 2012 17:37 pm    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг её наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: «Дитя моё, почему ты так горько плачешь?» Швея ответила, что её наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..
Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток.
– Это твой? — спросил он женщину.
Она ответила «Нет».
Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами.
– Это твой напёрсток? — снова спросил он, и швея ответила «Нет».
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток.
– А это твой напёрсток? — спросил он, и швея сказала «Да».
Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три напёрстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой.
Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: «Почему ты плачешь?» «О Боже, мой муж упал в реку!» Бог вошёл в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни.
− Это твой муж? — спросил он женщину.
– Да, — воскликнула она.
Бог разгневался: «Неправда, ты лжёшь!»
«Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни „Нет“, ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз „Нет“, ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила „Да“, ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трёх мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни».

Мораль: если женщина лжёт, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Svejk (Москва)
Член Клуба с 2010г.

Любитель открыток


Репутация: 116.5
отзывы: 12

Сообщения: 383
Открыток: 2116
Возраст: 59
Награды: 2
100 открыток (Количество: 1) 1000 открыток (Количество: 1)

СообщениеДобавлено: Ср Фев 01, 2012 19:54 pm    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...


Указом президента РФ учреждена новая медаль! На лицевой её стороне выбиты слова "За оборону Белого дома. 1991". На обороте - надпись "За взятие Белого дома. 1993".


Автобус с парламентариями на полном ходу врезался в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика:
- А люди где?
Тот отвечает:
- Всех похоронил.
- Так они что, все насмерть?
- Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут...


Восточные страны живут своим прошлым. Чего только у них раньше не было!
Западные страны живут своим настоящим. Чего только у них сейчас нет!
Наша страна живёт только будущим. Поэтому чего только у нас не было, нет и не будет...


Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...


- Ассоциация юристов Кемерово доказала, что тунгусский метеорит - это первая попытка покушения на Амана Тулеева.


Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...


Активист партии Единая Россия вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает: - Папа, а кто такой Путин?
- Это наш вождь, сыночек!
- А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!!!


- Господин губернатор, на нашем доме с советских времен лозунг «Народ и партия едины», и его забыли снять.
- А зачем снимать? Все правильно. Народ и партия едины. И Россия тоже единая.

_________________
Интересуют: Холм (Псковский), Остров, Череповец, Белозерск, Оханск,
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Брянский (РФ)
Член Клуба с 2011г.

Большой любитель открыток


Репутация: 51.8
отзывы: 7

Сообщения: 712
Открыток: 64
Возраст: 43
Награды: Нет

СообщениеДобавлено: Ср Фев 01, 2012 20:34 pm    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

вспомнил старинный советский анекдот, воооот с такой бородой! ДА!

- Правда ли, что советские люди при коммунизме смогут заказывать дефицит по телефону?
- Правда! Только выдавать его будут по телевизору! СИЛА!

_________________
покупаю дорого открытки, фотки, альбомы Бежица и Брянск
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Дмитрий Л. (Кишинёв)
Член Клуба с 2007г.

Старейшина Клуба


Репутация: 33.4
отзывы: 32

Сообщения: 3383
Открыток: 1
Возраст: 48
Награды: Нет

СообщениеДобавлено: Чт Фев 02, 2012 00:49 am    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.


Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.


Сходила на встречу выпускников…
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
-Тридцать три коровы, тридцать три коровы…



Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
- Ну, ты дaешь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!



— Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
— Эскуземуа, господа, папенька зовут.


Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар!


- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?


Муж забирает жену из роддома, медсестра выносит малыша: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё...


Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет.



Очень начитанный гомосексуалист - википедик...


Клоун после секса из презерватива сделал собачку



- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.


Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала:
- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО... Уважаю!

_________________
Интересуют Открытки Кишинёва , Бессарабии .ДА!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Дмитрий Л. (Кишинёв)
Член Клуба с 2007г.

Старейшина Клуба


Репутация: 33.4
отзывы: 32

Сообщения: 3383
Открыток: 1
Возраст: 48
Награды: Нет

СообщениеДобавлено: Пт Фев 03, 2012 00:09 am    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, я в неё ем!




Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.



Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнетивного креатива....



Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам.Остальные лыжники одеты намного теплее..



Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- С@КИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!




- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно
всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не
видел.



Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

_________________
Интересуют Открытки Кишинёва , Бессарабии .ДА!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Дмитрий Л. (Кишинёв)
Член Клуба с 2007г.

Старейшина Клуба


Репутация: 33.4
отзывы: 32

Сообщения: 3383
Открыток: 1
Возраст: 48
Награды: Нет

СообщениеДобавлено: Пн Фев 06, 2012 19:41 pm    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

-Хочется как в детстве..как маленькая девочка..залезть под стол,обнять коленки,и плакать плакать....-Диман че случилось?..-жена машину разбила



- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.



В переполненном троллейбусе
-Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!!
-Пардон мадам.
-О-о-о мужчина вы француз!
-Н-н-ну так!



На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

_________________
Интересуют Открытки Кишинёва , Бессарабии .ДА!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Дмитрий Л. (Кишинёв)
Член Клуба с 2007г.

Старейшина Клуба


Репутация: 33.4
отзывы: 32

Сообщения: 3383
Открыток: 1
Возраст: 48
Награды: Нет

СообщениеДобавлено: Вт Фев 07, 2012 19:34 pm    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.
- Дaвaй нaпугaем их, - предлaгaет один.
- Я сaм! - зaявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, пaпa!



- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил


- доброе утро, меня зовут Бензопила "Витязь", а тебя?
- а меня Серёжа
- у тебя больше нет ножек, Серёжа.



- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать? - Ну, фиГ знает, существует много разных способов.



мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?



– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.



Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....


Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

_________________
Интересуют Открытки Кишинёва , Бессарабии .ДА!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Дмитрий Л. (Кишинёв)
Член Клуба с 2007г.

Старейшина Клуба


Репутация: 33.4
отзывы: 32

Сообщения: 3383
Открыток: 1
Возраст: 48
Награды: Нет

СообщениеДобавлено: Вс Фев 12, 2012 15:30 pm    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!


На приеме у психиатра:
- На что жалуетесь?
- У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция - другое, а внутренний
голос - третье!



- Как ты относишься к домашним животным?
- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого
кабанчика.



Путин предложил перевести часы назад - на 30 лет.



— папа, меня ребята в школе побили.
— сам виноват, я в контакте всё видел



- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на фиГ", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.


- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- "Ладу".
- Я сказал - много денег!
- А ремонт?



Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ,
указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого
диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из
интернета берутся?! А ещё программисты...



Это офигенно...
Когда после тридцати градусного мороза выходишь на -10 и думаешь: "Ммм, а сегодня тепло"



- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.



ГНЕВ- плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите частоту дыхания... медленно досчитайте до десяти...и СТРЕЛЯЙТЕ!!!


Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.


Два приятеля беседуют:
- Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.
- В чем же это выражается?
- С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.
- Может, это случайность?
- Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить



Очень показателен день 4 февраля.
Оказывается, за Путина на Поклонной горе собрались простые люди в норковых шубах, а против него, на Болотной площади, болониевые курточки. Оказывается, 'болония' на морозах помогла простоять 3 часа, а норка только 1 час.


Приходит сосед к соседу и говорит:
- Дай ведро воды с колодца, Семеныч Семеныч!
- Нахрена тебе? У тебя же колодец есть?
Сосед:
- Ну что тебе жалко что ли?
Ну тот дал ему ведро воды, через пять минут опять прибегает просит воды, набирает и уходит, и так пять раз.
Опять прибегает:
- Дай еще ведро, умоляю!
Семеныч :
- Нахрена тебе столько воды?! У тебя ж колодец есть!
- Да сцуко теща в колодец упала!
- И что?
- Так там так мелко, что по шею в воде стоит, двух ведер не хватает!!!


- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!



Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у
него ничего не украли.


- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.


- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.


- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .


83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".


Армянское радио спрашивают:
- Может ли случиться глобальный голод?
Армянское радио:
- Может, если китайцы начнут есть ложками.


- Папа, папа. Я топор нашел!
- Неси его сюда, сынок!
- Да он треснутый и без топорища!
- Ну, тогда положи, где взял: нехорошо брать чужие вещи!


Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!

_________________
Интересуют Открытки Кишинёва , Бессарабии .ДА!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Дмитрий Л. (Кишинёв)
Член Клуба с 2007г.

Старейшина Клуба


Репутация: 33.4
отзывы: 32

Сообщения: 3383
Открыток: 1
Возраст: 48
Награды: Нет

СообщениеДобавлено: Вт Фев 14, 2012 07:04 am    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

-пойду по магазина пошатаюсь
-шопинг?
-зыринг!



- Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
- Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.



— Милый, ты о чём мечтаешь? — Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь…



СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю." СМС
после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага,
молоко."


Очередной допинг-скандал:
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена...

_________________
Интересуют Открытки Кишинёва , Бессарабии .ДА!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Катя (Новосибирск)
Член Клуба с 2010г.

Большой любитель открыток


Репутация: 47
отзывы: 16

Сообщения: 558
Открыток: 0
Возраст: 34
Награды: Нет

СообщениеДобавлено: Ср Фев 15, 2012 08:54 am    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"

***

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дмитрий Л. (Кишинёв)
Член Клуба с 2007г.

Старейшина Клуба


Репутация: 33.4
отзывы: 32

Сообщения: 3383
Открыток: 1
Возраст: 48
Награды: Нет

СообщениеДобавлено: Вс Фев 19, 2012 00:34 am    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Разговор в мужской компании.
— А у меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: где ты ее откопал?



— Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.


Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это милиция
- Ну, я вам заплачу
- Продолжай шалунСмех


Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?



А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!

_________________
Интересуют Открытки Кишинёва , Бессарабии .ДА!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Дмитрий Л. (Кишинёв)
Член Клуба с 2007г.

Старейшина Клуба


Репутация: 33.4
отзывы: 32

Сообщения: 3383
Открыток: 1
Возраст: 48
Награды: Нет

СообщениеДобавлено: Вс Фев 19, 2012 02:21 am    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.



Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".



Встретились однaжды Дюймовочкa, Вaсилисa Прекрaснaя и Бaбa Ягa.
Дюймовочкa:
- Я сaмaя мaленькaя нa свете !
Вaсилисa Прекрaснaя:
- А я сaмaя крaсивaя нa свете !
Бaбa Ягa:
- А я сaмaя вреднaя нa свете !
Через некоторое время повстречaлись они сновa.
Дюймовочкa:
- Вы знaете, окaзывaется, что я не сaмaя мaленькaя нa свете. Есть еще Мaльчик-спaльчик, он еще меньше меня.
Вaсилисa Прекрaснaя:
- Я тоже, к сожaлению, не сaмaя крaсивaя нa свете. Есть еще спящaя цaревнa - онa еще крaсивее меня.
Бaбa Ягa:
- А кто тaкaя Юлия Тимошенко ??? !!!


- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.


Сегодня утром вспомнила чего-то прошлый ДР.
7 утра, открываю глаз - вижу мушшш, открываю другой - с цветами. Говорю: "Возлагай! " - и заснула обратно)


Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"



Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
- Вы состоите в браке?
- Д-да.
- С кем?
- С женщиной...
- Не шутите, это же понятно.
- Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...

- Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью...
- Действительно, - не хорошо получилось... надо все переделать!



Если бы Джастин Бибер и Тимати тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету?


- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.


- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки


Расследуется дело об изнасиловании.
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- … Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу…



Двa зекa сидят в одной кaмере. Один нa верхней шконке другой нa нижней.
Который нa нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делaешь! Ковырять в носу плохaя приметa! Это обознaчaет - что твою жену нa свободе е%%т!
- Фигня все это! - говорит другой - Глaвное что-бы онa тaм В НОСУ НЕ
КОВЫРЯЛА!!! !

_________________
Интересуют Открытки Кишинёва , Бессарабии .ДА!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Клуб Филокартист -> Балаганчик Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 53, 54, 55 ... 61, 62, 63  След.
Страница 54 из 63

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете присоединять файлы в этом форуме
Вы не можете скачивать файлы из этого форума
Клуб Филокартист - филокартия во всех ее проявлениях


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group