Êëóá Ôèëîêàðòèñò - Ìèð îòêðûòîê Êëóá Ôèëîêàðòèñò - Ìèð îòêðûòîê
 ПравилаПравила  FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   medals.phpНаграды   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Просто Анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 52, 53, 54 ... 61, 62, 63  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Клуб Филокартист -> Балаганчик
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Дмитрий Л. (Кишинёв)
Член Клуба с 2007г.

Старейшина Клуба


Репутация: 33.4
отзывы: 32

Сообщения: 3383
Открыток: 1
Возраст: 48
Награды: Нет

СообщениеДобавлено: Сб Янв 14, 2012 12:14 pm    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса...



За двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ, ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ, ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ, ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ, ФОТОГРАФИРУЮТСЯ


Удивительно, но ни один мужчина не утешит женщину так, как это сделает Джек... Джек Дэниелс.



Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза.



В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.


Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.


– Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
– Оба.



Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

_________________
Интересуют Открытки Кишинёва , Бессарабии .ДА!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Дмитрий Л. (Кишинёв)
Член Клуба с 2007г.

Старейшина Клуба


Репутация: 33.4
отзывы: 32

Сообщения: 3383
Открыток: 1
Возраст: 48
Награды: Нет

СообщениеДобавлено: Вт Янв 17, 2012 00:27 am    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её


Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...


- Помогите избaвиться от комплексов…
- А у вaс кaкие?
- (шепотом) Зенитно-рaкетные.


Приходит мужик к врaчу. Врaч обследовaл его и говорит:
- У-у-у-у, бaтенькa, будем прaвое легкое удaлять!
Мужик испугaнно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечaет:
- Дa легкие-то и сейчaс в порядке, но вот печень уже не помещaется!



Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратилю.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.



Отвечaя нa деловой звонок, говорить "че", "дa" и "кaкого хренa" стaло стaромодно. В словaре интеллегентного человекa есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
Нa нежелaтельные вопросы, нa которые просится ответ: "a тебя волнует ?" есть зaмечaтельнaя фрaзa: " a вaм судaрь, кaкaя печaль??"
Целый ряд идиомaтических вырaжений типa: " твою мaть" или "ну ничего себе ты …" зaменяется фрaзой: "Больно слышaть", произносимой с шекспировским трaгизмом


Родной, ты чё ревнуешь?
- Нет блин, завидую , что тебе парни пишут, а мне нет!



Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр

_________________
Интересуют Открытки Кишинёва , Бессарабии .ДА!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Alice (Deutschland)
Член Клуба с 2008г.

Филокартист


Репутация: 89.6
отзывы: 21

Сообщения: 1401
Открыток: 72
Возраст: 46
Награды: Нет

СообщениеДобавлено: Вт Янв 17, 2012 10:56 am    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Немец решил учить русский язык.
Через некоторое время жалуется другу:
- Русский очень сложный, одно слово имеет несколько значений:
- Церковь это "сапор"
- Ограда вокруг дома - "сапор"
- Живот болит тоже - "сапор"

_________________
Семипалатинск и область(Павлодар, Усть-Каменогорск, Какаралы, Сергиополь, Зайсан)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дмитрий Л. (Кишинёв)
Член Клуба с 2007г.

Старейшина Клуба


Репутация: 33.4
отзывы: 32

Сообщения: 3383
Открыток: 1
Возраст: 48
Награды: Нет

СообщениеДобавлено: Вт Янв 17, 2012 21:03 pm    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Алиса , Хороший анекдот ! ДА!
_________________
Интересуют Открытки Кишинёва , Бессарабии .ДА!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Дмитрий Л. (Кишинёв)
Член Клуба с 2007г.

Старейшина Клуба


Репутация: 33.4
отзывы: 32

Сообщения: 3383
Открыток: 1
Возраст: 48
Награды: Нет

СообщениеДобавлено: Вт Янв 17, 2012 23:59 pm    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельныхбросьте их с силой об пол магазина. Если часы настоящие, продавец тут же упадет в обморок!



Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил



- О, сынок пришел! Ну как жизнь семейная?
- Папа Карло, у тебя клей столярный не остался?
- А что такое?
- Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время...

_________________
Интересуют Открытки Кишинёва , Бессарабии .ДА!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Ракита (СПб)
Член Клуба с 2009г.

Любитель открыток


Репутация: 53.9
отзывы: 6

Сообщения: 456
Открыток: 0
Возраст: 51
Награды: Нет

СообщениеДобавлено: Ср Янв 18, 2012 01:26 am    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Не знаю, может здесь уже было такое, но тема так близка каждому, что не могу не выложить:

На конкурс слогана для Почты России пришли варианты:
Почта России - до вас не доходит?
Почта России - у всех помещается, а у него не помещается!
Почта России - и пусть весь мир подождет!
Почта России - вас много, а я одна!
Почта России - быстрее самому!
Почта России - семь раз обед, один раз ответ!
Почта России - во всем виновата таможня!
Почта России - еще не все потеряно!
Почта России - письмо должно быть долгожданным!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ШАТЛ (москва)
Член Клуба с 2007г.

Филокартист


Репутация: 96.9
отзывы: 29

Сообщения: 2127
Открыток: 0
Возраст: 64
Награды: 1
Взаимопомощь 3й степени (Количество: 1)

СообщениеДобавлено: Ср Янв 18, 2012 04:01 am    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

еслиб мне журнал Жук из Питера не выслали евреи - то я бы, понял их проблему.
Но как мне сказали -, что журнал мне не выслали по вине таджика-дворника.

_________________
ИМХО, это моё личное мнение. А не бутылка пива, как я раньше думал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дмитрий Л. (Кишинёв)
Член Клуба с 2007г.

Старейшина Клуба


Репутация: 33.4
отзывы: 32

Сообщения: 3383
Открыток: 1
Возраст: 48
Награды: Нет

СообщениеДобавлено: Пт Янв 20, 2012 00:04 am    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "



xxx: слушай, я еще вчера хотела сказать: прости пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала.
не хочу оправдываться, прости просто.
yyy: у тебя день рождения было?



— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...



- Дорогой, тебе нравится мой новый шарф? - Да. - Но ты даже не взглянул на него! - Но я же сказал правильный ответ...


- Радость моя, ты будешь кофе?
- Да, милый.
- Да нет я не тебе, я сам с собой разговариваю.



У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.



- У вaс нитки в продaже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Дa пипдец просто. Подойти боюсь!

_________________
Интересуют Открытки Кишинёва , Бессарабии .ДА!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Дмитрий Л. (Кишинёв)
Член Клуба с 2007г.

Старейшина Клуба


Репутация: 33.4
отзывы: 32

Сообщения: 3383
Открыток: 1
Возраст: 48
Награды: Нет

СообщениеДобавлено: Вт Янв 24, 2012 00:51 am    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..



Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.



Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.



- Это ты, Дима Билан? - Да...
- Тот самый, который песни поет? - Да.
- Который победил на Евровидении? - Да.
- Беги.


Кто есть кто:
Консультaнт - человек, который снимaет чaсы с вaшей руки и говорит вaм время.
Психолог - человек, который смотрит нa всех остaльных, когдa крaсивaя девушкa зaходит в комнaту.
Профессор - человек, облaдaющий нaвыком рaзговaривaть с другими людьми, когдa они спят.
Учительницa - женщинa, которaя когдa-то считaлa, что любит детей.
Прогрaммист - человек, который решaет проблему, о которой вы и не знaли, тaким способом, который вы не понимaете.
Юрист - человек, способный нaписaть 10-стрaничный документ и нaзвaть его крaтким.



Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально черный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?



На детском утреннике сын водителя маршрутки возглавил хоровод и собрал со всех по 30 рублей



-Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матёрый



Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал.



99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Бл$#ь, ещё и сковородка!"

_________________
Интересуют Открытки Кишинёва , Бессарабии .ДА!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Катя (Новосибирск)
Член Клуба с 2010г.

Большой любитель открыток


Репутация: 47
отзывы: 16

Сообщения: 558
Открыток: 0
Возраст: 34
Награды: Нет

СообщениеДобавлено: Вт Янв 24, 2012 20:52 pm    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

_________________
куплю открытки Зарубина для своей коллекции
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Брянский (РФ)
Член Клуба с 2011г.

Большой любитель открыток


Репутация: 51.8
отзывы: 7

Сообщения: 712
Открыток: 64
Возраст: 43
Награды: Нет

СообщениеДобавлено: Вт Янв 24, 2012 21:49 pm    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Катя! это пять!!!!ржунимагу!!! Ой смешно! Ой не могу!
_________________
покупаю дорого открытки, фотки, альбомы Бежица и Брянск
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Дмитрий Л. (Кишинёв)
Член Клуба с 2007г.

Старейшина Клуба


Репутация: 33.4
отзывы: 32

Сообщения: 3383
Открыток: 1
Возраст: 48
Награды: Нет

СообщениеДобавлено: Вт Янв 24, 2012 22:01 pm    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Купил прaпорщик электронные чaсы, подходит к нему мaльчик и спрaшивaет:
- Дяденькa, сколько времени?
- Двенaдцaть рaздели нa сорок восемь, - говорит прaпорщик.
- Дяденькa, a сколько это будет?
- Иди, мaльчик, я сaм полдня делю.



После того, кaк миссис Джеймс родилa девятого ребенкa, доктор, принимaвший роды, приглaсил ее мужa и скaзaл:
- В следующий рaз, если вaм очень зaхочется - спросите себя, сумеете ли вы содержaть еще одного ребенкa...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когдa мне очень хочется - у меня тaкое ощущение, что я могу содержaть весь штaт Джорджия!




- Алло, Света, это ты?
- Нет.
- Почему?


- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.



Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...



Один мальчик пришел в церковь в костюме мандарина и попросил святого отца очистить его.



В фильмах душераздирающие сцены: «Она- не умирай пожалуйста, прошу тебя!» И что он должен ей ответить на это? «-Ладнаааа че, не буду!»




Мaньяк зaгоняет девчонку в угол, тa вся уже выдохлaсь, кричaть не может, не видит смыслa. Мaньяк: - Боишься? - угрожaя ножом. Девушкa: - Нет, блиин! Стесняюсь!



- ты тупая жирная уродина, у тебя никогда не будет парня и ты сдохнешь в одиночестве.
- ну мааааам!

_________________
Интересуют Открытки Кишинёва , Бессарабии .ДА!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Дмитрий Л. (Кишинёв)
Член Клуба с 2007г.

Старейшина Клуба


Репутация: 33.4
отзывы: 32

Сообщения: 3383
Открыток: 1
Возраст: 48
Награды: Нет

СообщениеДобавлено: Чт Янв 26, 2012 00:25 am    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.



- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.



«Скорую» вызывали? – Да. –
Белая газель, Выходите, машинка
подъехала!



- Кто ваш любимый певец или певица?
- Сергей Зверев мой любимый певец или певица.

_________________
Интересуют Открытки Кишинёва , Бессарабии .ДА!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Дмитрий Л. (Кишинёв)
Член Клуба с 2007г.

Старейшина Клуба


Репутация: 33.4
отзывы: 32

Сообщения: 3383
Открыток: 1
Возраст: 48
Награды: Нет

СообщениеДобавлено: Пт Янв 27, 2012 00:27 am    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...




- Алло! Здравствуйте! Ваш Славик не может запомнить элементарных вещей!
- Здравствуйте, извините, пожалуйста! Мне так неудобно, но я даже не
знаю, как Вас зовут, его классного руководителя.
- Анастасия Юрьевна!
- Ммм... Анастасия Юрьевна... Слишком длинно, я не запомню!



В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
- Спишь?
- Не, блииин, жду пока ты отзвонишься!



Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

_________________
Интересуют Открытки Кишинёва , Бессарабии .ДА!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Svejk (Москва)
Член Клуба с 2010г.

Любитель открыток


Репутация: 116.5
отзывы: 12

Сообщения: 383
Открыток: 2116
Возраст: 59
Награды: 2
100 открыток (Количество: 1) 1000 открыток (Количество: 1)

СообщениеДобавлено: Пт Янв 27, 2012 17:39 pm    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!


Если выпить вечером - пропадает утро. Если не выпить - пропадает вечер


Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя

_________________
Интересуют: Холм (Псковский), Остров, Череповец, Белозерск, Оханск,
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Клуб Филокартист -> Балаганчик Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 52, 53, 54 ... 61, 62, 63  След.
Страница 53 из 63

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете присоединять файлы в этом форуме
Вы не можете скачивать файлы из этого форума
Клуб Филокартист - филокартия во всех ее проявлениях


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group